“学习做父亲”

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广正兵

成为父亲后，我发誓要成为温柔的父亲。 我不说话，也不打孩子。 看，襁褓中的他，眉目秀丽，多么可爱，怎么得到？

但是誓言很容易立，也很容易破。 孩子两岁的时候，我第一次打他，原因不明，只不过是无止境的哭闹。 第一次动手后，他哭得很惨，我比他伤心:完美父亲的人设，为这件芝麻小事轻易被打破，真是损失惨重。 但是，再也不能，这次要更加忍耐，以德服人。 但是，这个自我鞭策是没有用的。 第二次、第三次骂人也是因为半夜不睡觉，靠在地上点玩具等。 有一次我又打了他，这次打得很狠。 他哭得累睡着了。 我坐在床上看着他，孩子脸上挂着泪痕，睫毛也没干，我想在梦里也很伤心。 又看到映在窗玻璃上的自己，垂头丧气，衣服乱了，情绪低落。 我一阵累了空虚:脾气暴躁，打孩子，不受控制的感情，这些我永远想抛弃的缺点，本来就没有离开我。 扪心自问，孩子的表现多么可恶，而是要插手。 只是，我在生活中向孩子发泄了大人的不满和压力。

我还不是合格的父亲。

想起我父亲，认识这点字，小学没毕业的男人，扮演父亲的角色，确实比我好。 他对我的体罚，只记得一次。 10岁左右，在纷争中抢走妹妹手中的柚子，妹妹蜂拥而至想要找回。 我随手捡起扎斑竹的大扫帚，朝妹妹的脸扔去。 妹妹倒在地上，捂住脸哭了。 父亲打招呼出去，抓住正要逃跑的我，狠狠地听了我一声。 除了这次的罪恶，还有理所当然的殴打，回忆中的父亲，对我温柔的爱:半夜带我去后院注射，头上有稀疏的大星，脚下是灰色的小径，树影像森然扭曲的怪物。 步行去山里采集草药，早点回来，进门放上药袋，就走到水箱前舀葫芦凉水喝。 定期去重庆市当棍子，挣我读书的学费和生活费的沉重时刻他躺在床上，好好生活，说不要恨我妈妈……虽然他给我的物质不丰富，但我知道他在尽力。

他没告诉我怎么当父亲，就突然去世了，只有一件事。

去年我的孩子出生了。 这时我父亲已经去世四年了。 失去父亲的男人，开始学习成为父亲。 没有父亲的指导，我怎么样才能成为父亲？ 我想起了父亲的教诲，什么样的方法应该继承，什么样的方法应该放弃，什么样的错误，再也不能加在我孩子身上了。 我们没有家训也没有家规。 三年级后，我的识字量远远超过了父亲，所以他不能跟我说大道理。 只有“不占别人便宜”这句话是他嘴边的告诫，是我尽量遵守的父亲的教训。

俗语说“养孩子知父母之恩”。 但事实上，养育孩子三年多了，我没有感到困难，但我很感谢孩子。 他很快就来了，为了他，我们着手买房子，幸运地遇到房价低谷，实现了踮着脚尖住在杭州的愿望。 他没有生病。 到目前为止，正常发烧引起炎症，总是非常快，不能注射，深夜也不需要急救治疗，好像很怕给父母添麻烦。 出门旅行，确实是拖动，背包里的瓶子罐、衣服纸巾、食品饮用水，同样不可或缺，但和孩子在一起，看到他成长，我是至今为止人生中最好的修炼。 控制愤怒，学习信息表达，看世界，集中于家庭。 他是镜子，也是照亮我缺点的教师，直到成为合格的父亲才被迫学习、改善。

父亲去世后，我曾经认为我是父亲不幸一生的根源。 儿子给我的生活体验让我明白，我一定也为父亲感到骄傲。 一定照亮了他黑暗生活中明亮的太阳。 这太阳很快就熄灭了温度，变成了冰冷的月光，照亮了剩下人生惨淡的苍白，毕竟带来了瞬间的温暖。 那时的世界，在父亲面前，一定看起来温柔慷慨善良吧。 这么一想，我就松了一口气，和曾经的痛苦握手。

父亲活着有多好，我也考虑过不止一次。 他带着孙子，在小区的树荫下散步，教孙子看花看草看车。 我打了儿子一巴掌，他很生气，反手也打了我一巴掌，瞪着眼睛说。 “如果你打你儿子，我怎么不打我儿子？ ”一想到这么高兴的画面，我就流下了眼泪。