财讯：侯瑞鹤：接纳不完美的自己，才可能接纳孩子

本篇文章4839字，读完约12分钟

本财经新闻的主题是“与和不同，没有思想边界”的cc讲坛第38期现场演讲于年8月29日在北京以网络转播的形式进行。 来自中国人民大学心理健康教育咨询中心的侯瑞鹤副教授出席了演讲，题为“只有接受不完全的自己，才能接受孩子”。

以下是演讲的全文。

我大儿子三四岁左右的一天中午，他在客厅里玩，我在厨房做饭，我叫他来帮忙，但是客厅里传来了儿子大人般义正辞的严厉声音，“自己的事情是自己做的！ ”。 听到他幼稚拙劣的声音，说着这么气人的话，真生气地笑着，想:“小孩子怎么说这种话，是从哪里学来的？” 你现在意识到这不是从我那里学到的吗？

家里经常出现的场景，在收拾玩具时被请求帮助时，我会说“自己的事情自己做”。 有时，看到他可怜的脸，我有点抱歉，有时匆匆忙忙地假装忙另一件事来拒绝。 没想到孩子学习这么快就应用到我身上。 这个时候，我感觉像吃了闭门羹。

我们一直在接受这样的教育。 独立很好。 依赖别人是不好的。 然后，“自己的事件自己做”成为了绝对的真理。 这件事引起了我对养育孩子的反省。

我一边教育孩子互相帮助，一边在孩子需要帮助的时候不加区别地告诉他“自己的事情自己做”，但从孩子的角度感觉不到他看到的世界。 因为很多时候我看到的只是自己脑子里的想法，而不是睁开眼睛看眼前的真正的孩子。

之后，儿子需要收拾一片狼藉玩具的时候，我如果有空，就会说“来，妈妈一起收拾玩具吧”，儿子一边说很高兴一边马上收拾。

我开始注意到有点低头的教义，孩子也会变得更灵活，我需要他的帮助的时候，他大部分时候都乐意说“等等”，“马上就到”。 我说“宝宝长大了，可以帮助妈妈工作”，他很有成就感。

生活就像流动的河流，每一刻都不同。 不要把教条化的养育规则切断父子之间的自然爱和温情。

因为培养孩子的独立性不是被迫的独立，真正的独立是健康的相互依存。 坚强的时候，我独立就好。 脆弱的时候，我依赖也很好。 独立是生命本身成长的需要，当我累挫折的时候，我知道我可以回家。 因为只有相关的孩子，绝对没有独立的孩子。 否则，它只是感情的沙漠。

有一天，从幼儿园回家的路上，儿子兴奋地对我说:“我们做了‘雷大队’。 我是副队长，洋洋是大队长，豆豆和刚才是两个大将，还需要一点兵。 以后我们会加入士兵。”

瞬间无视了儿子的兴奋的我，在第一反应期间说:“嗯，副队长，为什么不是大队长？ ”。 儿子说:“是我自己选择当副队长的。 会成为第二厉害的事情。”。 我确认他知道副队长的意思，还不甘心，问建立雷大队是谁提议的，儿子说“是我啊”。 听到这个，心里好像有点高兴。

突然，我对自己的反应笑了笑，“不是在孩子们之间玩的，不是这么认真吗？” 面对儿子时，我不知不觉中出现了那个“内在孩子”的必要性。 虽然在意识方面我确信自己不追求排名，不追求第一。 但那一刻，我知道:我想成为第一名！ 我认为第二是挫折，儿子一点这个概念也没有。 注意到这一部分的时候，我走出了挫折和焦虑的感觉，简单地和孩子聊天了。

之后，我反省这是无意识地给孩子施加压力。 传播的消息是你会成为第一。 第一好，值得，值得爱。 如果到目前为止，儿子一定收到了这个消息，当他没能名列前茅时，一定感到失败了。 前排担心可能会失败。 到目前为止，挫折感低，心理上一定很脆弱，但是在不能经常保持特征的情况下，逃跑成为了自然的选择。

儿子小学一年级的时候，有一天放学了，做作业的时候，我听到他气得快哭了，怎么努力也写不出汉字，崩溃了急忙着。 我看他写的字，对第一个撰稿人来说，我觉得还不错。 但是，他生气地说“写得不好”。 我问他“好东西是什么”，儿子指着老师写的字说“像老师一样”。 我看，他老师的字确实很漂亮。

于是，我对他说:“我真的很享受你想写好字的努力。” 被儿子欣赏，稍微平静了一点。 我继续说:“你老师写的字确实很漂亮，但是想写却不听话你生气吗？ ”。 “嗯，”儿子点了点头。 “但是想想老师练习了几年。 你开始写了。 请原谅我在自己写得很好的过程中，写得不好。 这是练习的过程。 ’儿子好像理解这个逻辑。 脸上洒着眼泪，点头同意我的意见。 我说:“看，你现在写的话可以像老师一样写。 老师听了也会哭，但我写了30年”儿子哭着笑了。 我认真地开始做作业了

以前的我看到孩子做不好还不舒服的话，就有可能说“哭了什么，哭了也没什么用”。 既有哄他的情况，也有为了不经历有这种可能性的挫折等，而自责自己没有让孩子练习的情况。 这些行为都是不能接受孩子真正体验的表现。

实际上，从儿子经历挫折的体验中恢复的过程是提高挫折力的过程。 因为挫折感只有挫折的经历才能经历。 其中，我接受了孩子挫折的体验，在孩子空之间表现出挫折感，让孩子从挫折中恢复时间，孩子不会受挫受伤，可以提高挫折力。

我们不想看到孩子经历挫折。 一般不能挫折的不是孩子自己，而是父母“内在孩子”的部分。 因为父母可以学会接受不完全的自己，离开空之间看孩子。

年早春，我在深圳参加了萨蒂亚积极心理学模型训练员的项目，教师约翰·贝曼说:“我们与你们国家的相关部门进行了信息表达。 老师说:“在独生子女政策实施的这几年，我意识到国家层面也发生了一点问题……”我在心里说:“嗯，现在知道问题了。 我错过了两个孩子的黄金时代”。 但接下来，贝曼的话很尴尬。 他就像听到我内心的独白一样说:“当然，我们现在不是找责任的时候，我想我们队可以减少负面影响，帮助越来越多的中国人幸福。” 我吓了一跳。 一个外国人关心我们国民的幸福，我只是想自己。 那一刻，对我来说真是一个奇怪的戏剧性突破，我看到世界改变了自己的方法，我被称为精神世界的再生。

我的心开阔了，我发现自己原来看到的世界只有一个人。 随着老师和这个的看到，我自己去了学校、社区、城市和国家，我的世界不再只是我，“我”成了更大世界的小部分。 那天我画了这张照片。 从那以后，深深地刻在我的脑海里。 我的得失不再占心了。 我的不完美当然没什么大不了的。 我感到自由和冷静。

想起以前因为担心我说不好而拒绝的一点上课邀请，没能独立开展训练工作。 我的说明一直对自己的要求很高，没有准备好。 不要弄错孩子，也不要太负责任。 但是，那一刻，我偷看了自己。 这些话只会逃避可能的评价。

后来，我渐渐解开了自己带的枷锁，开始接受有挑战性的课程邀请，打算独立开设专业课。 从关注自己能不能获得好评开始，关注越来越多的学生的需要。 看到不满的反馈，不是像以前那样想放弃，而是推动自己改善和成长的动力。

我越来越接受自己的不完美，作为母亲，可以原谅自己在孩子眼里变坏。 比如，当我介入孩子的乐趣时，孩子有时会说“你是个坏妈妈”。 我以前生气，伤心，委屈。 现在我会平静下来。 有时夹杂着幽默说:“是吗？ 谢谢你告诉我。 我会努力的。”。 孩子淘气笑改变恩怨。 我接受自己在孩子眼里错了，暂时变坏，不仅父子关系变得更亲密，我也有能力履行作为母亲的责任。

瘟疫在家学习的那天，小学四年级的儿子没有完成当天的学习任务就睡觉了。 约定的学习名单总是做不到。 有时睁开眼睛闭上眼睛，不容易理解特殊时期。 但是过了一会儿，我意识到孩子越来越被拖累了。 因为不会拖到最后，所以成了习性。 我认为不能这样下去，“约定的事件，一次也不要做，我对你的这种行为很生气。 遵守诺言，完成任务后睡觉吧”。

他拒绝了，我再次强调，儿子不高兴地哭着说:“困了要睡觉。” 我坚决地重复了一遍。 儿子爬起来，生气地躺着，“今天不一样”，差点死了。 我深吸了一口气说:“我欣赏你能多次施压按自己的，其实，我不在乎谁说的。 我关心的只是你的成长，你必须多次学习做一件事。” 儿子听到这里，依然在崩溃，但明显缓和了一点，停下来，我继续说:“你选择了白天不做，然后选择了现在的结果。 现在我希望你恨我，成为负责任的妈妈，我给你五分钟的时间，你为自己做决定。 ”。

不到两分钟，儿子生气地从床上起在桌子旁边，不到十分钟就完成了约定的学习任务。 然后他来到我面前，和我讨论了刚才的学习复印件。

第二天早上起床吃饭时，儿子问:“昨天晚上被揪出来感觉怎么样？ ”。 儿子笑着说:“太好了。”

从那天开始，孩子大部分时间都自愿完成这个学习名单上的小任务。

很明显，当我不再执着于是否好的时候，我有力量控制规则。 因为规则是父母对孩子的爱和保护，可以给孩子越来越多的心理力量，给孩子更多的安全感。

谈这么多，我们需要接受孩子的什么？ 我该怎么办？ 总结三点向大家分享。

一、接受现实，不是理想的孩子。

父母脑子里一般都有理想的孩子的照片，但一遇到现实就失望了。 因为理想的照片不是生动的真正的孩子。 由于我前面提到的孩子成为副队长，我不接受真正的孩子，不接受自己的“内在孩子”部分。

现在青少年大学生自杀事件频发，成为母亲和教育工作者，每次看到类似的信息都很心痛，这些孩子大多是品学和优，传说中别人家的孩子。 直接诱发事物经常受到批评，害怕可能的批评，担心自己考试失败，发现同学比自己优秀。 我们不禁要问，我们的孩子到底怎么样，这么小的事件怎么能放弃自己的生命，最后一刻他们到底在想什么？ 最近查阅了相关资料，看到两个青少年自杀的遗言:一个是“你是个好妈妈，但我不是个好儿子”。 一个是“对不起没能做你的女儿”。

其实，有些孩子外面有多优秀，里面有多自卑。 因为自信是基于表现好，满足理想的孩子。 为此，你必须隐藏真正的自己。 我只允许做得好。 否则，挫折会诱发对被爱和不被承认的巨大恐惧，真正的自己无法被家庭、老师和同学接受，自信崩溃，会产生抑郁症等心理障碍。

有些孩子选择自杀这种极端的方法。 如果孩子崩溃或承受不了压力，他知道世界上有地方，个人接受他们的感情和挫折，倾听他内心的恐惧，依然承认他的美丽和价值，我想这样的悲剧可能会减少

让我们看看这个数据。 青少年自杀问题的第一位是家庭矛盾，占33%。 家庭本来是给孩子避难的港湾，扮演了孩子青少年自杀中最重要的推动者。 只有接受真正的孩子，孩子才能爱自己的生命。

二、无条件地接受孩子的体验，有条件地接受孩子的行为。

说到接受，有人担心会不会宠坏孩子，也有人不接受并进行必要的管教。 事实上，我们无条件接受的是孩子的生命体验，他有挫折、脆弱性、恐惧、愤怒等。

但是行为的接受是有条件的。 就像我前面提到的让儿子下床完成作业的事件一样，我接受他想睡觉，需要自主决策，但在行动上他也要学会遵守约定和规则。 生气固然好，但不要因为生气而伤害自己和别人。

父母的功能就像学习开车时的教练一样，孩子在家庭这个训练场成长，行为在一定的边界内自由，过境父母要执行停止功能。 孩子知道教练稳定在那里，所以他会安全放松。 不用担心越境时会强力停止，让自己走向毁灭。

三、接受不完全的自己

能不能真正接受孩子，最终取决于能不能接受不完全的自己。 好的养育不是紧张焦虑警惕是否正确，而是放松地生活，如果错误的话随时调整。 那样的话，真的可以享受育儿带来的成长。 不是成为负担。 其实，作为母亲，我也会失控崩溃，但作为专家，我做的好处是接受不完全的自己，父子冲突后马上放下，把心理资源放在修复关系上。

无条件地接受孩子的生命体验，孩子可以得到爱和亲密的滋养，爱自己，接受爱。 有条件地接受孩子的行为，必要时介入孩子的舒适和乐趣，孩子通过调整自己的行为来赢得爱和尊重，学会爱别人，付出爱。 这两个接受就像鸟的两翼一样，共同支持孩子健康的飞翔。

没有完美的父母。 只有不断成长的父母，孩子也不需要完美的父母。 父母只有接受不完全的自己，才能真正接受孩子。 最后，如果说我们对孩子只做一件事，父母对孩子的感情正直比任何育儿的妙技都重要。

自由放松，爱，自信地管教，享受痛苦和乐趣的父子之旅吧。

全天候滚动播放最新的财经信息和视频，越来越多的粉丝福利扫描二维码备受关注( finance )。